Faire face à l'Infertilité
Tu l’imaginais autrement. Il y aurait eu une chambre d’enfant peinte en couleurs douces, de petites chaussures près de la porte, des dessins collés au frigo avec des aimants en forme d’animaux. Peut-être te voyais-tu lire des histoires au coucher, où apprendre à quelqu’un à faire du vélo dans le parc au bout de la rue. Ce n’étaient pas de grands projets—juste des suppositions tranquilles sur la façon dont ta vie se déroulerait.
Puis les suppositions ont commencé à s’effriter. Les mois sont devenus des années. Les rendez-vous médicaux ont remplacé la spontanéité. L’espoir est devenu quelque chose que tu mesurais en résultats de tests et en jours de cycle. Et quelque part en chemin, tu as commencé à faire ton deuil—non pas pour quelqu’un qui est mort, mais pour quelqu’un qui n’a jamais eu la chance d’exister. Pour une version de toi-même qui n’existera pas.
Ce genre de deuil est invisible pour la plupart des gens. Il n’y a pas de funérailles, pas de cartes de condoléances, pas de façon socialement acceptable d’en parler lors des dîners. Juste une lourdeur que tu portes en souriant aux annonces de naissance des autres.
L’infertilité n’est pas une invention moderne. À travers l’histoire, les gens ont langui pour des enfants qu’ils ne pouvaient pas avoir. Des reines ont perdu des royaumes à cause de cela. Des saints ont prié à travers. Des poètes ont écrit sur le vide particulier de vouloir créer la vie et d’en être incapable. Le désir de devenir parent—et le deuil quand cela n’arrive pas—est tissé dans nos histoires les plus anciennes.
Ce que tu vis a été ressenti avant, à travers les siècles et les continents. Voici quatre voix qui ont compris ce type particulier de perte—non pas pour le réparer, mais pour te rappeler que tu n’es pas seul(e) à le porter.
Tu n’es pas le premier à porter cela
Voix à travers le temps
Une abbesse médiévale qui connaissait le désir du corps. Un poète soufi qui a transformé le chagrin en art. Un ancien enseignant qui comprenait l’attachement et la perte. Un survivant de l’Holocauste qui a trouvé un sens dans la plus profonde souffrance. Quatre perspectives sur le fait de porter ce qui ne peut être changé.
« L'âme est la verdeur du corps, sa force vitale—et le corps est l'exprèssion de l'âme. Ce que nous ne pouvons manifester extérieurement, nous le portons en nous. »
Hildegard von Bingen — Abbesse et mystique allemande, 1098–1179
Causae et Curae
Hildegard comprenait la force créatrice du corps—ce qu’elle appelait viriditas, le pouvoir verdoyant de la vie. Elle savait que la fertilité n’était pas seulement physique mais spirituelle, qu’il ne s’agissait pas seulement de produire des enfants mais de nourrir tout ce qui voulait grandir à travers nous. Quand le corps ne peut pas créer un enfant, suggère Hildegard, la force vitale créatrice ne disparaît pas—elle trouve d’autrès exprèssions. L’énergie nourricière en toi est réelle, qu’elle se manifeste où non comme parentalité.
« Le chagrin peut être le jardin de la compassion. Si tu gardes ton cœur ouvert à travers tout, ta douleur peut devenir ta plus grande alliée. »
Rumi — Masnavi
Rumi a perdu son professeur bien-aimé Shams et a été dévasté. Mais de ce chagrin est née l’une des plus belles poésies de l’histoire humaine. Il n’a pas fui sa douleur ni prétendu qu’elle n’existait pas—il l’a laissée le transformer. Le deuil de l’infertilité est son propre genre d’enseignant. Non pas parce que la souffrance est « bonne », mais parce que la façon dont nous la portons façonne qui nous devenons. La douleur est réelle. Ce que tu en fais compte.
« L'attachement aux résultats apporte la souffrance. La paix ne vient pas d'obtenir ce que nous voulons, mais de relâcher notre emprise sur ce que nous pensons devoir être. »
Buddha — Dhammapada
Le Bouddha ne suggérait pas que tu ne devrais pas vouloir d’enfants, où que ton désir d’une famille est en quelque sorte mauvais. Il pointait vers une vérité plus profonde : notre souffrance s’intensifie quand nous nous accrochons à des visions spécifiques de ce que notre vie doit être. Le deuil de l’infertilité inclut souvent le deuil non seulement d’un enfant, mais de toute une vie imaginée—les fêtes, les étapes, la personne que tu pensais devenir. Relâcher l’emprise sur ce seul chemin ne signifie pas abandonner. Cela signifie s’ouvrir à la plénitude de ce que ta vie réelle peut être.
Viktor Frankl a survécu à Auschwitz. Il a perdu sa femme, ses parents, son frère. Après la guerre, il a écrit que même dans les circonstances les plus impossibles, les humains peuvent trouver un sens—et que la recherche de sens est ce qui nous soutient. Il ne dit pas que ta souffrance existe pour une raison, où que l’infertilité est une sorte de leçon cosmique. Il dit que la façon dont tu réponds à une douleur inévitable peut devenir une source de dignité et de but. La souffrance n’est pas le sens. Mais le sens peut être trouvé même en souffrant.
« La souffrance cesse d'être souffrance au moment où elle trouve un sens. Ce qui doit donner de la lumière doit endurer le feu. »
Viktor Frankl — Psychiatre autrichien, 1905–1997
Découvrir un sens à sa vie
Ce qui les relie
Ce qu’ils ont tous compris
Quatre voix, séparées par des siècles et des continents, pointant vers la même vérité : le deuil qui ne peut être résolu peut encore être porté avec grâce.
Hildegard dit que ta force vitale créatrice est réelle, même quand elle ne produit pas ce que tu attendais. Rumi dit que le chagrin, rencontré honnêtement, peut devenir le terreau pour que quelque chose d’inattendu pousse. Buddha nous rappelle que relâcher notre emprise sur des résultats spécifiques ne signifie pas abandonner la vie—cela signifie s’ouvrir à la vie telle qu’elle est vraiment. Et Frankl dit que le sens ne nous est pas donné ; nous le créons, même dans des circonstances que nous n’avons jamais choisies.
Aucun d’eux ne prétend que la douleur n’est pas réelle. Mais tous suggèrent que tu es plus grand(e) que ce seul espoir, ce seul chemin, cette seule version de toi-même.
Avant de partir
Un Moment pour Toi
Où que tu en sois dans ce voyage—attendant, espérant, faisant ton deuil, où quelque part entre les deux—il n’y a pas d’urgence à trouver la paix. Le deuil a son propre rythme, et le deuil de l’infertilité est particulièrement cruel parce qu’il ne cesse de se rouvrir. Chaque annonce, chaque question sur quand tu auras des enfants, chaque fête.
Mais la sagesse de ces quatre voix suggère quelque chose qui vaut la peine d’être retenu : tu n’es pas brisé(e). Ta valeur n’est pas mesurée par ce que ton corps peut où ne peut pas produire. Et l’amour que tu as à donner—cette force créatrice en toi—n’a pas besoin d’un enfant biologique pour être réel.
Si ces mots t’ont apporté ne serait-ce qu’un moment de réconfort, tu pourrais en trouver davantage dans nos voyages compagnons chez InnerCalm+—où la sagesse ancienne rencontre tes luttes les plus personnelles.
Ce contenu est fourni à titre informatif uniquement et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic où un traitement. Si vous avez des difficultés de santé mentale, veuillez consulter un professionnel de santé qualifié.
This post is also available in:
